|
Эхо
Артифакта 5 Гуманизм, гуманизм, Земной поклон
всем тем «старикам», которые в Молдавии
для нас были «стариками». Что мы знали
про жизнь, попав в начале июня 1980 года в
свой первый строительный отряд после
первого курса? Что? Рафинированные
городские дети, считающие себя
взрослыми. Неискушённые
и в чём-то наивные, напичканные
романтической литературой и благими
помыслами, мы были абсолютно не
приспособлены к взаимодействию с
окружающей действительностью (имею
полное право так утверждать, на
основании своих собственных шишек…). Естественно,
встречались среди нас и вполне
адекватные предлагаемым
обстоятельствам личности, ведь правил
без исключений не бывает. Наши
продвинутые товарищи наверно
даже не замечали
того, что «старики» прилагали
титанические усилия, по выковыванию из
полуаморфной массы зелёных (и в прямом и
переносном смыслах) новобранцев
кристально стойких бойцов ССО.
Первым делом нужно было научить нас
- «салаг» чувствовать себя комфортно,
матерясь в присутствии
противоположного пола.
Индивидуальные
упражнения не дали ожидаемого
результата. Было решено прибегнуть к
групповым занятиям… Строем, спасибо
родной школе, мы ходить уже умели.
Дело оставалось за малым - за
соответствующей строевой песней, и
такая песня скоро подвернулась…
На робкие
возражения с нашей стороны, звучал
железно аргументированный ответ: «если
она – девушка - заткнёт уши, если
женщина – и не такое слышала…»
С умилённым трепетом привожу ниже
слова того марша: Настрою
гитару на «ёб твою мать» Пойду
по бульвару блядей собирать Эх, «ёб
твою, ёб твою, ёб твою мать» Пойду
по бульвару блядей собирать Иду
по бульвару, гитара звенит Гляжу
на скамейке блядищща сидит Эх, «ёб
твою, ёб твою, ёб твою мать» Гляжу
на скамейке блядища сидит Гляжу
на скамейке блядища сидит, Пойдём
поебёмся, она говорит Эх, «ёб
твою, ёб твою, ёб твою мать» Пойдём
поебёмся, она говорит Поёбся,
поскрёбся, гангрену схватил За
это меня доктор в больницу уложил Эх, «ёб
твою, ёб твою, ёб твою мать» За
это меня доктор в больницу уложил Лежу
я в больнице, гляжу в небеса А
доктор над хуем творит чудеса Эх, «ёб
твою, ёб твою, ёб твою мать» А
доктор над хуем творит чудеса Лежу
я в палате, гляжу в потолок А
доктор на блюдце мой хуй уволок Эх, «ёб
твою, ёб твою, ёб твою мать» А
доктор на блюдце мой хуй уволок Иду
я по пляжу, смотрю на людей Все
люди как люди, а я без мудей Эх, «ёб
твою, ёб твою, ёб твою мать» Все
люди как люди, а я без мудей. Как-то так. Как
выяснилось, мы оказались талантливыми
учениками. И совсем скоро ближайшие
окрестности с изумлением взирали на
наши строевые передвижения с тяпками (цапфами
по-молдавски) через плечо по полям и
виноградникам, и внимали нашему
хоровому искусству… Через пару
дней стыд куда-то пропал… Через три дня
комфортное состояние достигнуто… Первый шаг в
нашей перековке был сделан. Вторым шагом
была многозначительно провозглашена
следующая информация:
если поднять руку
так, чтобы угол меду ней и телом
составлял градусов 40-45 и растопырить
пальцы, то получается диаграмма
сексуальных возможностей студента по
курсам… большой палец – первый курс,
указательный –
второй и т.д. О как… О
сексуальности студенток, повествовала
не очень весёлая шутка юмора, состоящая
из следующих слоганов: 1 курс – «Никому,
никому, никому…» 2 курс – «Никому,
никому, только ему…» 3 курс – «Ему и его
друзьям…» 4 курс – «Всем, всем,
всем…» 5 курс – «Кому, кому,
кому…» Пошловато, конечно, но
что делать?, ведь это - тоже часть
субкультуры того времени, которая по
праву должна принадлежать истории… Повторяюсь, мы
оказались талантливыми учениками,
основной вектор был определён, и
остальные подвижки в нужном
направлении были сделаны
самостоятельно… Ещё раз
громадное спасибо Вам, «старики»,
которые были в Молдавии для нас «стариками»! Опыт,
полученный от общения с Вами ох как
пригодился в дальнейшем. Тем более,
что в 1982 году никто из Вас не поехал в
Астраханский отряд и мы совершенно
неожиданно сами стали дремучими
ветеранами. Да, затейники
Вы были отменные! Некто Нюша
привозил с собой каждый год
звукосниматель для гитары. С помощью
нехитрых манипуляций из жестяной банки
из-под селёдки, одной дощечки от ящика,
двух проволок, пары шурупов и того
самого звукоснимателя
он умудрялся изготовить
электронный музыкальный инструмент. Нет,
кажется, Вы не до конца поняли. Это
была уникальная конструкция,
содержащая в себе все три основных
свойства семейства электрогитар: 1. Она умела
настраиваться. Натяжение струн-проволок
регулировалось вворачиванием -
выворачиванием шурупов. 2. Она умела
подключаться к усилителю. На конце
шнура идущего от звукоснимателя был, о
чудо, самый, что ни на есть настоящий «джек». 3. Она рождала
звуки (без комментариев). Сам же «Кулибин»,
наматывал на голову чалму из полотенца,
садился по-турецки, и под
душераздирающий аккомпанемент своего
детища, пел песни примерно такого
содержания: … Сидит
ворон на дуба И
насрал на голова Один
палка – два струна Я –
хозяин вся страна Шоу было жутко
эффектным, чертовски громким и ужасно
смешным… Вообще-то Нюша
обладал самыми различными талантами. Он
положил громадный кирпич в стену
возникновения языковых барьеров,
начертав на стенке молдавского туалета
следующий иероглиф: НЕСЫНАПЛ Не знаю, как Вы,
я ж в своё время понял значение слова,
только прочитав
его вслух… Молва
приписывает ему авторство
и следующей пиктограммы: ЙОПА
Но это было уже в другое время, в
другом месте, я при этом не
присутствовал, и значения этой надписи
до сих пор не понимаю… Пополняемая
каждый день всё новыми и новыми
впечатлениями жизнь часто сама
предоставляла пищу для творческой
активности … Как-то раз
наша бригада занималась прополкой
виноградника. Это - своеобразная
рулетка. Сорняки
по винограднику распределяются только
по одним им известным законам, и,
подходя к своему ряду, никогда не знаешь,
что тебя ждёт через двадцать метров.
Всегда существовало искушение выбрать
грядочку по проще, но это, естественно,
считалось моветоном. Был в нашей
бригаде один дивный юноша. Опять
назовём его, скажем, Олег. Ну не
сдержался, не сдержался, нервы сдали,
вспылил, засуетился перед
виноградником и встал на самый чистый
ряд. Народ переглянулся, но смолчал.
Случилось то,
что по всем законам жанра должно было
случиться. Халява быстро закончилась.
Все спокойно тяпали, с грядки
же нашего героя раздавались
проклятья и призывы о помощи. Помогать в
воспитательных целях понятно ему никто
не собирался. Здесь-то
ветер и принёс мотивчик, а слова в
голове появились сами. Пока наш герой
мучился, инициативная группа успела
отрепетировать номер и пригласить всю
бригаду во главе с бригадиром Джексоном
(кликуха такая) на
шоу в конце Олеговой грядки… - Вы там
насрали, что ли – спросил всё тот же
Нюша. - Нет,
всё гораздо интеллигентнее… На мотив «У
деревни Крюково» зазвучал на три голоса
шедевр в исполнении Хрипкова Виктора,
Анисимова Дмитрия и Вашего покорного
слуги: Шел
в атаку праздничный олимпийский год А на
грядке Калика – «ёбаный ты в рот!» Тяпки
все поломаны, слышно только: «Блядь, я
мудила, я пизда нескромная и ебёна мать»
(2-а раза) Бригадир
измученный прохрипел: «Вперёд!» А на
грядке Калика – «ёбаный ты в рот!» У
могилки каменной собралась вся рать: Джениксон,
его бригада дружная и «ебёна мать» (2-а
раза) Виноградник
разразился аплодисментами, Олег всё
понял и исправился. Книжки стал читать… Здесь, надо
признаться, я покривил душой. Олег
всегда отличался редкой начитанностью… Однажды, уже в
другом отряде Олег взял на себя
обязанность убаюкивать уставших бойцов
после отбоя. Колыбельной являлся
университетский курс истории древнего
мира в достаточно вольной
интерпретации эрудита. Постараюсь передать
его неповторимые интонации:
«Собрались
диадохи: Кассандр блять, Лисимах блять,
Селевк блять и Птолемей ёпаный в рот и решили
дать пизды Антигону – заебал. Пизды
дали, Антигон съебнул, а Птолемей сел в
Египте,.. на хуй. Пердикка
и Антигон Одноглазый, мудила тот ещё,
похоже, охуели: «Птолемей, - говорят - а
хер ли, ты , а не хера, давай-ка ты пиздуй
обратно в единую империю» А Птолемей сидел в
Египте и всем говорил: «Хуй!» Как-то раз в битве
пасынку Птолемея Магасу наваляли
пиздюлей. Отпижьженый - к
Птолемею: «Птолемей, дай мне войско!» А Птолемей сидел в
Египте и всем говорил: «Хуй!»…» Засыпали все, с
ноющими от смеха животами! *** Вернёмся в
Молдавский отряд 80-го. Однажды
произошло жесточайшее стихийное
бедствие. Ливень, подобного которому не
помнили местные старожилы, смыл, на хрен,
половину виноградников вместе с
бетонными столбами (шпалерами, вес –
около 30-40 кг). Оные, как оказалось, тоже
умеют плавать, в бурлящих потоках,
ломаясь, пугая всех рвущейся с треском арматурой. Виноградники
пришлось в последствии поднимать из
руин, столбы ставить, проволоку
натягивать. Для установки
шпалер применялся волшебный аппарат
под названием столбостав. Это
гусеничный трактор с вытянутой в правую
сторону гидравлической рукой. Чтобы
установить шпалеру нужно поднять её с
земли, подтащить к нужному месту, где
уже стоит столбостав, привести в
вертикальное положение, завести
верхний край под лапу столбостава,
крикнуть: «Давай!»… раздаётся гул и
лапа вдавливает бетонный столб на пол
метра в землю… Столбоставщик был из
местных, таскали шпалеры я и Лёша Васин… Стоит ли
говорить то, что выматывались мы на
редкость… Если возникала малейшая
пауза в работе, я тут же засыпал в тени
столбостава… Однажды,
проснувшись, я стал свидетелем
любопытнейшей, на мой взгляд, словесной
дуэли между столбоставщиком и Васей (Лёшей)
(типа, кто кого перепизди’т, - объяснил
мне впоследствии мой напарник):
- Да мы,
сельские жители, вас Москвичей кормим,
поим …если б не мы... вот где бы вы молоко
брали? - Ой, да ладно.
Нужны Вы нам. У нас в Москве у каждого на
балконе по корове… - Да ну?.. - Вот тебе и «ну»… - А кормите
чем? - Чем – чем
сеном конечно - А где ж вы
его косите…? - …? Мужик, ты
чо? Кто ж сено косит… в Москве оно в
каждом цветочном магазине продаётся - А что у Вас
ещё в Москве есть? - Да всё в
Москве есть… Абориген
хитро прищурился.. - А есть в
Москве люди с фамилией Хуйкин? - Нет – ни
моргнув глазом парировал Вася – такой
фамилии в Москве нет. Есть фамилия
Пиздянко После этого мужичок
достал приготовленный дома обед и стал
аппетитно уплетать здоровущий кусок
копчёной рыбы, заедая его свежей
зеленью
Вася сглотнул слюну, и спокойно так... - Зря, мужик,
ты рыбу ешь, у нас в Москве никто рыбу не
ест… - Это почему
ещё? - В ней
фосфора много, ночью хуй светиться
будет… (Без комментариев). А как вам это – *** И
как последнее «прости» Звучит
прощальный наш «пиздец» (Остальной текст в
музее отсутствует. Сохранилось только
авторство – Анисимов Дмитрий) Здесь снова
необходимы некоторые пояснения.
В мальчиковых бригадах существовал
неизменный ритуал. Я уж не знаю, когда он
появился, но на моей памяти строго
соблюдался всегда. В конце последнего
трудового дня, когда все сходили с ума,
рвали на себе и на других рабочую одежду,
называя это днём дикаря, бригада
собиралась в полном составе: Б р и г а д и р (громко):
Работе и в этом стройотряде
наступил окончательный и бесповоротный… В с е в м е с т е (очень громко):
Пиздец,
пиздец, пиздец… Э х о
(как получится): Пиздец,
пиздец, пиздец, пиздец… «А захотел бы ты ещё
разок услышать это эхо?», - частенько
спрашивает у меня тот другой я, который
так от туда и не вернулся… …я не нахожу ответа… P.S. М же Вас предупреждали,..
а Вы..
|
на главную Курицына Александра на самую главную